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☆ひまわりのパンアルバム☆
創作パン作りの記録とおいしいもの。HAPPYな毎日を過ごせますように♪
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2012-04-02-Mon
ありがとう
こんにちはひまわり☆です。

1ヶ月ぶりに触るパソコン。ブログ始めてから初めてスポンサーサイト出ちゃった。

その間も遊びに来てくてくださっていた方が沢山いてくれたこと嬉しいです。



先日、20日は私の誕生日でした。

はぴばす1

正直ね、誕生日とういう気分では全くなくて何にも要らないと思っていたけれど、

でもこんな時だからこそ元気付けてくれようと仕事が終わってからケーキ屋さん巡りをしてくれた旦那。

ホールだとあちこち売り切れで、この日3軒ハシゴしてくれました

そして、イチゴが大好き息子くん。

はぴばす3

あぁぁぁぁぁぁーーーーーあぁぁーーーーーーーー。

部屋が乱れまくっているけど、、

はぴばす2

イチゴが大量に奪われました~~~。

翌日実家へ帰ると父が誕生日ケーキを用意してくれていて、

父、旦那、チビがローソクを灯しながらおめでとうーって。

祝ってくれる家族がいること、

いつも当たり前に過ごしていたことがどれだけ幸せだったのだろうと、ね。改めてそのありがたさを実感。

カメラを構えたのもすごく久しぶり。

あんだけ毎日のようにカメラ小僧していたのにね。そう言えばチビの写真も2ヶ月近く写していない。

この約2ヶ月で益々活発的になり、出来ることもいっぱい増えました。

おぼつかない足取りもしっかりとしてきて走っています 

買物もカートに乗ってくれなくて脱走してキャッキャと逃げます。。

飽きたら抱っこと泣きわめくわで店員さんにもすごいねーと言われるほど(汗)

イタズラもさらにパワーアップで、うっかり置いておいたメガネはポキッ。

言っている事は大体わかっていると見え、都合悪いことはニヤっとして聞こえないフリしています

物への執着もすごくなり、教えてもいないのに寝っころがって全身で怒っているのが面白い

動きがすごく機敏で、もしや運動神経すごくイイ?なんて親バカ、爺バカ、叔母バカだったり

毎朝見ているおかあさんといっしょも、一緒に踊るのも少しずつ上達してきたね。

元々人見知りはしなかったけれど、益々愛嬌が溢れて、沢山のお客さん相手にも全くひるむことなく、

一緒になってお辞儀をしたりお出迎えしたり、帰る時はバイバイって元気よくブンブン。

ボール遊びも、ロディにも上手に乗れるようになってきました。



そんな姿を母に見せてあげたい。チビのことが大好きでしょうがなかった母に誰よりも見せてあげたい。

私を産んでくれてありがとうお母さん。

そんな感謝の言葉を呟いても叫んでも直接伝えることがもう出来なくなっちゃったけど、

私はあなたの娘としてこの世に産まれてくることが出来て幸せです。

今もこれからも私の自慢のお母さんだよ。心からありがとう、お母さん。





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って、何度も何度ももう目を開けることのない母に語りかけたけれど、

親孝行したい時には親はなしって言葉、本当だよね。どれだけのことをしてあげられたのだろう。

子供時代はいっぱいいっぱい迷惑かけたけど、

大人になってからは 姉妹のように仲良し親子で、照れ臭くて殆ど言葉にしたことはなかったけれど、

とっても可愛くて、人の痛みをわかってあげることのできる素敵な母でした。

若く見えるからよく妹も含めて3姉妹に間違われたり。私達そんなに老けてる!?って(笑)

いつかはこんな日が来るとは思っていたけれど、まさかね、こんなに早いとは・・・・・・・。

人間何歳まで生きたら十分なの?早くないの?って聞かれたら困るけど、くやしい。

還暦のお祝いがてら、ずっと行ってみたいとまだ母だけ行ったことのなかった沖縄へ、

妹とチビと遊びに行こうと予定していたのが先々月の2月でした。

昨年に本当は行きたかったけれど妹の仕事の都合がつかなくて、

強行突破してまで行くことは絶対好まない母だったので、別に急いで行かなくてもいいもんねーなんて言っていたの。

何処に行くー?なんて本やTV見てお正月もね妹と3人でキャッキャって。

病気が発覚して、「良くなったら行こうね!」

沖縄に行かなきゃいけないんだからね、絶対良くなるから大丈夫だよ! 沢山食べ歩きしようね♪

なーんて励まし続けたけどダメだった。良くなるハズだったのに、実際効果出てきていたのにね。

あんなに楽しみにしていたのにね、連れて行ってあげられなくてごめんね。ごめんね。。

今年もまた沢山あちこちドライブして、美味しいもの食べようねって楽しみにしていたのにね。

まだまだ行きたいところも沢山あったのにね。

チビといっぱい、いっぱい遊ぶ予定だったのにね。一緒に遊ぶって買っていたおもちゃもあったのにね。




母が亡くなって1ヶ月が過ぎようとしています。でもね、まだ今も夢のようなの。

旅行にでも出掛けていて、いつものように沢山のお土産を抱えてただいまーって帰ってくるんじゃないかって。

ほぼ毎週会って遊んでいて、あの日までは元気だったのに。。

突然の出来事だったうえ、まるでドラマのような展開と現実。

楽観的に考えていないと自分が潰れちゃうから一生懸命前向きに頑張っていました。

ひとことでも弱音を吐いちゃうと何かが壊れちゃうから旦那にも言えなかった。

怖かった、ずっと怖かった。

まぁ、考えてもしょうがないから頑張ろう的な家系でもあるんですがね

治療でどんどん衰弱していく姿を見るのは切なく、水も1人で飲めない状態だったけれど、

もちろん母も諦めていなかった。家族の誰も良くなること以外に疑わなかった。

だって良くなるハズだったもん。次の治療の打ち合わせ進んでいて一安心していたんだもん。

この10年決して病気を悲観したことなく、常に強かった母。

とっても大病している風には見えなく、自分よりも家族のことをいつも考えてくれていた母。

母は偉大です。言葉では表せられない大きな存在。

頭ではわかっていたつもりだけど、こうなって改めて実感するの。

ねぇ、お母さん聞いてーってもう電話しても出ないの。

くだらない質問から人生相談、些細な事でも一緒に喜んだり怒ったり、もうね、出来ないの。

逆にね、お母さんの方からもあーだこーだなんてどうでもいい話もグチ話も、もう聞くことも出来ないの。

いい歳して情けないかもだけど、でも歳なんて関係ないよね。

心配してくれている友達、みんなありがとう。

こういう時ってどう声掛けしていいかわからないよね。元気だから安心してください

こうして気にかけてくれる友人達がいることも本当幸せなことだよね。

コメントくださった皆さん、みんな、みんな、本当にありがとう。



まだね、心にぽっかり出来ている穴が大きくて、

皆どうやって乗り越えていくのだろうとPCを検索してみたら同じ気持ちの人が沢山居て安心。

よくね時間が解決してくれるなんて言うけれどこれって何か違うの。

色んな人が書いていたけれど、体験して初めてわかる気持ちがいっぱい。

いつも泣き虫な私。涙もろい私と真逆な母にいつも泣く度にバカじゃない?って言われ続けていたし、

母の涙って花粉症で辛い時ぐらいしか見たことなかったけれど、(って、それって涙じゃないか・・)

最後まで泣いてなんていられない、頑張らなきゃって頑張った母。

そんな母が最後に流したひと筋の涙、忘れません。

母の強さを見習わなきゃね、私もそろそろ強くならなきゃね。

元気だとケンカもするし、ウザイと思うことも多々だと思いますが、

皆さん親を大事にしてくださいね。

いつもお気楽ブログのあたしだけど、今回だけは少し弱音吐くね

肝心なことは自分の中に閉じ込めちゃう私。

私の性格をよく知った幼馴染みちゃん、自分で気付いていなかった苦しさを吐き出させてくれてありがとう。

こんな重たいことを自分から受け止めに来てくれてありがとう。



1番ビックリしているのは誰よりも母のハズ。だからちゃんと天国へ行けるように送り出さなきゃね。

しばらくは実家と家とを半々とする生活ですが、

大好きなパン作りの気持ちが復活するまで、無理せず頑張らずのんびり過ごします。

少しずつ気分転換になることも始めなきゃね、もうすぐ北海道にも春がくるからね





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